Innehållsförteckning:

Little Tyrants: All The Terrible Phases From Birth To Age 7
Little Tyrants: All The Terrible Phases From Birth To Age 7

Video: Little Tyrants: All The Terrible Phases From Birth To Age 7

Video: Little Tyrants: All The Terrible Phases From Birth To Age 7
Video: How to Deal with Your Child's Temper Tantrums - 2. Smart Parents 2024, Mars
Anonim

Om föräldraskap var en skräckfilm - och låt oss inse det, ibland är det - då skulle skurken vara de fruktansvärda tvåarna. Alla som tittar vet att filmen dålig kille kommer att orsaka kaos på karaktärerna i filmen, precis som alla föräldrar vet att se upp för 2-åringen.

Men när du har en 3-åring inser du att det finns en ny skurk i stan och hon heter Threenager. Plötsligt verkar den 2-åringen som kastar ett raserianfall inte så hemskt jämfört med den 3-åringen som kan bli riktiga hemmafruar - nivå dramatiskt inom några sekunder efter att ha sagt, "mamma, du är min första bästa vän."

Se, saken med de fruktansvärda tvåarna är att de inte är så hemska jämfört med de andra hemska faserna som föräldrar kommer att uthärda med sina barn. Barnutvecklingsexperter kommer att säga att våra små barns hårda faser är en del av deras utveckling, men dessa faser kan få de mest sunda mödrarna att betrakta ett glas vin som hennes första bästa vän.

Tja, häng på glasögonen, för här är alla andra tyrannsteg som våra små kommer att gå igenom. Kolla in vad du måste se fram emot:

'Är det här allt du gör?' första sex månaderna

Du kommer att älska att binda med ditt barn i flera timmar medan hon gosar i dina armar de första sex månaderna av sitt liv, men så småningom kommer du att märka att det är allt hon gör. Du kommer att tukta din man för att säga, "Spädbarn gör inte mycket" - även om du själv tänker samma sak. Oroa dig inte, så snart barnet börjar krypa, kommer du att sakna de månader då hon inte gjorde något men ingenting.

De sårade gående

När en bebis börjar gå, fortsätt spelet. Bara för att ett barn kan gå betyder det inte att han är bra på det. Men din lilla rullator är inte den enda i huset som mår lite sämre för slitage från att träna. Du kommer att behöva en kiropraktor och en djup vävnadsmassage från de tillbringade timmarna för att förhindra att den lilla killen går in i ännu ett livlöst objekt.

Terror-alert två

Glöm de fruktansvärda tvåarna! Tvååringar är små skräck som trivs med att förstöra saker, röra vid saker, äta saker, kissa på saker, klättra på saker och hoppa av allt möjligt. När du väl har en 2-åring i huset är ditt hems terrornivå permanent högt. Allt kan hända med en skräckalarm två i huset. Tja, allt annat än tyst, det är.

Threenagers

Treåriga småbarn är som små tonåringar minus hängslen. De har all attityd och ögonrullning av en tonåring, minus de stunder när tonåringar kommer ihåg att vara trevliga. Det mest kärleksfulla du kommer att säga till dig är: "Mamma, du har en stor mage." Detta kommer att bli mycket bättre än hennes vanliga kommentar till dig: "Du är den värsta mamman någonsin!"

Allt kan hända med en skräckalarm två i huset. Tja, allt annat än tyst, det är.

"Eff du" fyrar

Fyraåringar ser världen genom 'eff you!' - färgade linser och de letar alltid efter sätt att berätta att du har fel, vet inte vad du pratar om eller hur de ' skulle vara bättre att bo med en annan familj. Detta är särskilt vilseledande eftersom 4-åringar är helt bedårande … när de sover. Låt dig inte luras, 4-åringar är brutala. Lita på mig, jag hade en.

De fantastiska femmorna

På ditt barns femte födelsedag hör du harpor spela och allt verkar röra sig i slow motion. Det beror på att ditt barn för första gången i din föräldrakarriär är en riktig människa. Borta är blöjor, spjälsängar och bilbarnstolar som är svårare att låsa upp än Fort Knox. (Men glöm inte bältessätena.) I deras ställe kommer det att finnas en liten men härlig människa som inte kissa i byxorna eller kasta ett tantrum varje gång han går in i det lokala målet. Njut av fem års ålder så länge det varar. Sex kommer.

Sassy sexor

Sexåringar är Google för små barn, eller så tror de. Det beror på att 6-åringar är experter på allt. Och precis när du vände dig vid din fantastiska 5-åring hade hon födelsedag och öppnade en presentförpackning fylld med sass. Så gör dig redo för bilturer fyllda med "mamma, du har fel!" och "Mamma, du vet ingenting om älvor." En sak du kommer att veta mycket om är sass, eftersom din 6-åring kommer att leverera den varje dag.

Just när du blev van vid din fantastiska 5-åring hade hon födelsedag och öppnade en presentförpackning fylld med sass.

De 7 pågår 30-talet

Tre ord: Drop-off playdate! Boo-ya! Du gjorde det. Din 7-åring kommer att ha sömn och släppa födelsedagsfester och kommer att börja se sina vänner som hans främsta underhållning snarare än du. Detta kommer att verka otroligt befriande de första 27 sekunderna tills du inser att din 7-åring växer upp. Och om några korta år - bara 23 för att vara exakt - blir han 30. Det känns som att det är nästan imorgon. Plötsligt, dessa dagar med att ha "Är det allt du gör?" 3 månader gammal kommer att verka som paradis.

Suck. Dags att skaffa en hund!

Rekommenderad: