Kära Make, Varför I Helvete är Du Fortfarande I Badrummet ?
Kära Make, Varför I Helvete är Du Fortfarande I Badrummet ?

Video: Kära Make, Varför I Helvete är Du Fortfarande I Badrummet ?

Video: Kära Make, Varför I Helvete är Du Fortfarande I Badrummet ?
Video: Galenskaparna - Grisen i Säcken - Svärföräldrarna 2024, Mars
Anonim

Att bo med en man har många fördelar, men att dela badrum är definitivt inte en av dem.

Fråga någon sitcom-fru - om du ser din man bära en tidning (eller mer sannolikt idag, en smartphone) i burken, kommer du inte att se honom igen på minst 20 minuter, och du kommer definitivt inte att vilja använd badrummet direkt efteråt såvida du inte har en gasmask. Det är en stereotyp eftersom det är sant!

Nu när jag är en mamma som sällan använder toaletten utan sällskap av minderåriga, vilket tvingar mig att göra mina affärer snabbare än en golden retriever, har jag riktiga frågor om män och deras badrumsvinbeteende.

Män, varför tar det dig så jävla lång tid att använda badrummet? Är biologi skyldig? Är tarmspåren mer av ett maraton än en sprint? Är du förstoppad? Har du någonsin försökt att bara äta en sallad? Det är allt kvinnor får äta i dessa dagar, men blandade gröna har sina fördelar, matsmältningsmässigt.

Och varför är det här brådskande behovet av att bajs alltid lämpligt när kvinnorna i ditt liv mest behöver dig, som morgonens stress eller under sänggåendet? "Jag är i badrummet!" män säger, så här förklarar allt. Gifta mammor svarar överallt: Om du inte utför en öppen hjärtkirurgi, släpp den duusen och ta bort helvetet därifrån.

Min vän Diana tror att hennes mans 45-minuters badrumsavbrott faktiskt handlar om att ta två separata skit. Däremellan väntar han på toaletten, läser och kopplar av som om han är på spaet. Under tiden gör hon frukosten, packar luncher, fyller ryggsäckarna, applicerar solskyddsmedel, förhandlar om syskonrivalitet och får barnen ut genom dörren precis i tid för att han ska komma fram och le och kyssa alla adjö.

Tack för ingenting, kille.

Oavsett vad du gör där inne, kom bara ut från det jävla badrummet, redan!

Jag förstår det inte. Kan någon, till och med en kött- / potatis- / ölälskande man, verkligen behöva så mycket tid för att rengöra kolon? Det kanske händer mer där inne än att bara dumpa. Är porr involverad? Berätta för mig att porr och pooping inte är samtidigt eftersom jag inte tror att jag klarar det.

Kanske tittar du på Hulu? Eller fånga igår kvällens "Game of Thrones" för att undvika spoilers på jobbet?

blyg mamma föräldraskap
blyg mamma föräldraskap

7 saker bara blyga mammor vet om föräldraskap

två kvinnliga vänner som berättar varandra hemligheter
två kvinnliga vänner som berättar varandra hemligheter

5 tecken du är en "Geriatrisk tusenårig" (Ja, det är en sak!)

Återupplever du det magiska fjärde kvartalet av det stora spelet? Direktuppspelningar antyder att du kommer att vara klar att titta på på ett ögonblick, men det är du helt klart inte.

Tupplurar du? Var försiktig med hur du svarar, eftersom detta kan vara skäl för skilsmässa.

Trimmar du dina pubar så att det ser större ut? Du kan inte lura din fru med det här nonsens, älskling.

Oavsett vad du gör där inne, kom bara ut från det jävla badrummet, redan!

Vet du vad en kvinna skulle göra med 45 minuter i badrummet? Personligen skulle jag duscha, raka, plocka, exfoliera, torrborste, lotion, avlägsna, djupt skick, föna och applicera felfri smink utan smink, allt medan jag planerar mentalt, tränar poolen och skriver ett blogginlägg om bästa dagen i hela mitt liv när jag hade 45 minuter ensam i badrummet.

Eftersom vi alla vet att den genomsnittliga mamman aldrig kommer att befinna sig i en så avundsvärd position, vad sägs om en kompromiss? Kanske-jag vet inte-vi kan växla i badrummet! Du lovar att hålla barnen ute medan vi är där (stäng dörren om det behövs) och vi lovar att inte håna dig nådelöst när du stinker upp leden.

Så länge du släpper oss först.

Rekommenderad: