Bilaga Föräldraskap Min Bebis Var Ohälsosam Och Ett Misstag
Bilaga Föräldraskap Min Bebis Var Ohälsosam Och Ett Misstag

Video: Bilaga Föräldraskap Min Bebis Var Ohälsosam Och Ett Misstag

Video: Bilaga Föräldraskap Min Bebis Var Ohälsosam Och Ett Misstag
Video: KRY | Vård för dig, hos dig - Barn och konflikter – KRYs barnpsykolog Lie Åslund ger sina bästa råd. 2024, Mars
Anonim

Nu när min dotter är 4, känns det som en evighet sedan jag först bestämde mig för att jag skulle vara en hård förälder. Här är vad jag ser nu i min AP-förskolebarn: en kärleksfull liten tjej med en komisk strimma, vars anfall och raserianfall är långt mindre än hennes ögonblick av tyst nyfikenhet. Hon är uppmärksam och smart, läser lite på egen hand, men hon är ingen underbarn. Jag ser också en liten flicka tveka att binda sig till nya människor, men hängiven till de som har varit där från början - även om hon är lite trött på män.

När jag blev gravid för fem år sedan var jag tunn och atletisk, nygift och redo att göra mitt liv "enligt boken". Min mamma stannade hemma hos mig och jag var säker på att jag skulle följa en liknande väg. Jag trodde att de bästa mödrarna var de som främjade ett tätt band. Allt som stod i vägen för det, som daghem eller spjälsäng eller flaskmatning, skulle skada mitt barn och göra mig misslyckad.

Jag tyckte att dessa känslor återspeglades i mig i den första AP-boken som jag plockade upp, och även i "The Business of Being Born", dokumentären som övertygade mig om att jag skulle födas hem. Nästan över natten såldes jag på hela föräldraparadigmet.

RELATERAD: Jag bodde i en Prius med min småbarn förra sommaren

Jag hade nio månader att besätta om detta och med bipolär att kämpa med tror jag att jag besatt mer än friska kvinnor vanligtvis gjorde. Jag bedrog mig själv för att tro att jag hade makten att få den förväntade smärtan vid förlossningen att försvinna, om jag bara kunde komma fram till rätt tänkesätt eller mantra. Jag grät över varje söt godis jag konsumerade och fruktade motreaktionen från min barnmorska som fick mig på en proteintung diet. Så som jag förstod det, som en blivande förälder för AP, var varje liten glidning en potentiell dödsdom för mitt barn. Att flytta min gravida mage på ett besvärligt sätt skulle döda henne. En låda med biochoklad innebar ett neonatalt sockerberoende.

Jag vaknade regelbundet på natten och kände självmord.

På baksidan fick allt jag gjorde bra, som quiltning eller matlagning eller långa promenader, mig att tro att jag var den bästa jävla mamman i universum.

Ironiskt nog var mitt psykiska sjukdom mitt i alla mina kvickningar och andra gissningar inte något jag tog upp under graviditeten. I själva verket tillskrev jag mina extrema känslor de fluktuerande hormonerna att bära en baby i min kropp.

Min hemfödelse var framgångsrik, även om det inte var den varma fuzzy hydroponic Ricki Lake-versionen jag hade förväntat mig. De första veckorna med min dotter var som att vara på två veckors drogböjare. Jag blev en enstöring. Jag utvecklade en permanent crick i nacken från att stirra på henne hela tiden. Jag utvecklade illusionen om att sätta Evelyn ner, även om det för ett ögonblick, var lika kränkande som att kasta henne över rummet.

Jag kan inte låta bli att undra om hon skulle bli bättre anpassad nu om hon hade spenderat mer tid runt andra vaktmästare i sin linda, om hon hade lärt sig att lugna sig tidigare.

bästa mamma podcaster
bästa mamma podcaster

7 bästa poddsändningar för nya mammor

barnsjukdomar
barnsjukdomar

15 Provade och sanna tänder

Jag antog att någon sorg eller isolering var babybluesen och att allt skulle kännas bra efter att hormonerna planade ut. Jag hade helt fel.

När hon var sex månader hade jag utvecklat ett så djupt band med min dotter att jag var säker på att det var omöjligt för henne att uppleva någon form av lugn eller tröst i min frånvaro. AP påstår att nivån av stresshormoner i ett barns system är högre när hon inte är hos sin mamma, så hur skulle jag aktivt kunna sätta min dotter igenom det genom att lämna henne i vård av en annan människa?

Som ett resultat kopplade jag bort allt. Månader av ensamhet förvandlades till ett helt år. Evelyn var en frekvent ätare, så hon ammade var några timme, långt efter sin första födelsedag. Hon nappade nästan varje gång efter amning, så hon somnade ofta på mig medan jag satt i rörelse framför TV: n. Jag ammade henne när som helst något var fel. Jag lät henne aldrig gråta, eftersom det förmodligen också sköt upp hennes stressnivåer.

Vi sov aldrig ifrån varandra.

Denna allomfattande besatthet av att lyckas som AP-förälder gjorde något mot mitt mentala tillstånd som är mycket svårt att förklara utan att låta alltför dramatiskt. Många människor pratar om perfektionism, som om det är en mestadels positiv egenskap med bara några mindre nackdelar. Till och med terminala perfektionister verkar förstå, djupt inne, att verklig perfektion verkligen inte kan uppnås, särskilt i strävanden som är beroende av någon annan, som relationer eller föräldraskap.

Inte jag. Jag siktade inte bara på perfekt: bipolär hade lurat mig att helhjärtat tro att jag kunde vara perfekt. Om jag kunde göra allt rätt, från befruktningen och framåt, trodde jag att jag skulle vara bäst på detta, och mitt barn kommer att bli det lyckligaste, hälsosammaste, mest världsliga och känslomässigt mogna. Allt jag behövde göra var att följa reglerna. Gå igenom varje dag med en fintandad kam.

Det verkade fungera. Evelyn var frisk, glad, smart och vacker. Men mig? Jag var helt borta.

Den tidigare mig - den atletiska, rena, maniskt kreativa, novelskrivande sociala fjärilen - var borta. Hon ersattes av någon som sällan bytt ut ur träningsbyxor, vars enda regelbundna interaktion var med karaktärerna på tv på dagtid och som knappt kunde sova på natten av rädsla för att kväva sitt barn.

Jag har råd för blivande mödrar som är mentalt sjuka och lutar mot föräldraskap. AP kan kännas väldigt intuitivt, särskilt i barnets spädbarn. Att sova var bekvämt under de första veckorna, när Evelyn vaknade varannan timme i behov av blöja. Det var också tillfällen då amning var lycklig, tillfällen då jag kände mina nerver och stress smälta bort. Så jag förnekar inte att AP kan ha bidragit till min dotters goda natur.

Det är absolut inte en mors skyldighet att förlora sin personlighet för sina barns skull.

Men kostnaden var enorm. Jag var så långt borta efter hennes första år att när jag äntligen började ta små steg mot mental hälsa, som att få ett jobb, skadade jag faktiskt mitt förhållande till min dotter genom att dra mig bort. Hon behövde aldrig förlita sig på någon annan än mig förrän hon var över 1 år gammal, så separationen var vansinnigt stressande för oss båda. Jag kände också en motreaktion från min traditionella familj när jag gjorde detta skifte.

Kostnaden var kolossal för min dotter också. Hon lär sig fortfarande att lita på någon utom mig. Hon har en betydande rädsla för mörkret och för att sova ensam. Fram till sin 3-årsdag kunde hon inte spendera mer än ett par timmar i pappas sällskap utan att gråta och tigga om mig. Jag kan inte låta bli att undra om hon skulle vara bättre anpassad nu om hon hade spenderat mer tid runt andra vaktmästare i sin linda, om hon hade lärt sig att lugna sig tidigare.

Oavsett om du är en hård AP-förälder eller inte, mitt råd är detta: Avvisa aspekterna av AP-kulturen som säger att en mamma är den viktigaste personen i ett barns liv. Att vara kvinna är fantastiskt, eftersom vi får den bisarra, intima upplevelsen att bära ett växande mänskligt liv i våra kroppar. Av denna anledning är vår roll unik.

RELATERAD: Gå framåt, försök märka min föräldraskap

Men det är inte moderns ensamma ansvar att forma varje vinkel och vrå av hennes barns personlighet. Det är absolut inte en mors skyldighet att förlora sin personlighet för sina barns skull. Vad lär det barn, särskilt döttrar? Att när de växer upp bör de också förlora sin personlighet? Att de enda människorna som kan leva till fullo är män och barnfria kvinnor?

Att ha en psykisk sjukdom förvärrar problemet med att ge upp dig själv. Hade jag varit mer medveten om mitt eget mentala tillstånd det första året av hennes liv, skulle jag ha insett mitt behov av separation och börjat sätta gränser. Jag skulle ha återvänt till jobbet tidigare. Jag skulle ha litat på de stödjande händerna på mitt stödsystem för att ta hand om Evelyn, så jag kunde vara en människa, ute i världen eller ensam i sängen med en bok. Jag har dessa gränser nu, och vi är båda bättre för det.

Rekommenderad: